fanclub seriálu ulice

Oťas:"Hele, bílek seženu normálně v potravinách"?
Tereza:"Nenene prosim tě, ten maj eeehm v železářství".
Oťas:"No neee, já jako myslel, jestli ho neprodávaj nějak sólo".
Tereza David: (smích)
Oťas:"Co je"?
Tereza:"Ne, prodávaj ho jenom ve výhodném balení společně se žloutkem... A dohromady se tomu říká vejce".
(epizoda 2727)

---

Bedřich na Frantu: "Když já jsem slíbil že ti to neřeknu."
Franta: "Co? Má ebolu?"
Baví se o tom, že to Ema "dostala".
(epizoda 2768)

---

Nyklová ráno budí Lumíra...
Lumír: "To jseš ty?"
Nyklová: "Ne Lady Gaga."
(epizoda 2715)

---

"Co čumíš" Nezírej tak nebo ti ten blbej výraz zůstane!"
Ivanka na Lojzu, který na ní koukal v hospodě.
(epizoda 2562)

---

Bedřich na Frantu: "Hele a jak to máte teď s Viki, není to najednou trochu nuda když máte požehnání od Horáka?"
Franta: "Tati, jseš trapnej!"
Bedřich:"No já vim, tím jsem pověstnej"
Bedřich: "Hele a ukaž svýmu trapnýmu tátovi vysvědčení, co?"
Anička:";Jo na to jsme zvědavý"
Bedřich: "Ať se pobavíme"
(epizoda 2536)

---

Lumír: "Ježišmarja mě je horko, mě se úplně potěj ledviny."
(epizoda 2517)

---

Lumír po té co si ukrkne po limonádě a Milada se k němu tulí:
Milada: "Já se přitulím, jo?"
Lumír: "Ale dost riskuješ, zatím to jde vrchem ty bublinky, ale nevím nevím."
(epizoda 2517)

---

Lumír: "Jsem zdutej jako kráva, se možná ráno probudím přilepenej na stropě."
(epizoda 2517)

---

Lumír si ukrne: "Jéé promiň, to mám z těch limonád."
Milada: "To je úplně v pořádku, u malých miminek to taky musí jít ven, když se nabumbají. Představ si, jak si ho takhle vemeš, dáš si ho na rameno..."
Lumír: "No a on ti poblije lopatku."
(epizoda 2517)

---

Miloš po milování s Evou:
"Jdu se osprchovat, jsem se týden nemyl."
(epizoda 2516)

---

Simona se vrací z hospody se zážitkem o bramborácích:
Simona: "Ženy. Škoda, že jste dneska nešli. To byl zážitek."
Romana: "Stalo se něco?"
Simona: "Stalo. Nebe se rozestoupilo a já jsem jedla nejlepší bramboráky na světě."
Jitka: "Koukám, že to byl i náboženský zážitek."
Simona: "No si piš, kam se hrabe orgasmus."
(epizoda 2474)

---

Radující se Jarda z Lenčinýho těhotenství:
"Já ti udělám masáž, že z toho porodíš ježky."
(epizoda 2463)

---

Pešek nabízí Libušce polívku:
Pešek: "Tak kolik tý polívky?"
Libuška: "(ticho)"
Pešek: "Jste hubená, tak dostanete plnej talíř.!

---

Simona: "Jakou máte pračku?"
Lumír: "Bílou."
(epizoda 2409)

---

Nyklová: "Máš pračku."
Lumír: "No mám pračku, ale já vůbec nevím jak se tam ty věci strkaj, na kolik stupňů se to peče."
(epizoda 2409)

---

Bedřich na děti před návštěvou kurátora: "Tvařte se normálně, ne jak dementi..."
(epizoda 2314)

---

Viki: "Borisi ty trapáku,tebe já mám na háku."

(epizoda 2267)

---

Nyklová: "Já nevidim jiný řešení, než osobní prohlídku!"
Zuzana: "A nechcete nás rovnou svléknout do naha?! Přece si ty peníze můžem odnést mezi půlkama."
(epizoda 2258)

---

Nyklová: "Já jsem jenom drobná živnostnice"
Lumír: "Noo drobná?"
(epizoda 2251)

---

Ondřej: "Jestli se někomu něco stane tak.."
Marta: "Tak se budeme střídat o kočárek."
(epizoda 2225)

---

Nyklová příjde za Lumírkem do kanceláře
Nyklová: "Lumírku, ahoj, to jsem já!"
Lumír: "No to vidim, že jseš to ty! Co chceš?!"

---

Jaroušek říká Cyrilovi, kterému Miriam shání marihuanu proti bolesti: "Máma tě chce zfetovat, bude z tebe smažka"
(epizoda 2178)

---

Lumír říká máti, že mrkev je dobrá proti rakovině a Nyklová: "Ty máš rakovinu?"
(epizoda 2176)

---

Cyril říká Miriam o Jarouškovi, který je nachytal při důležité chvilce: "čumel ako puk"
(epizoda 2167)

---

Nyklová říká Lumírovi, když nechce jíst: "Ještě z tebe bude anorektik."
(epizoda 2162)

---

"vy jste Miriam jak panty u dveří, když se nehýbou tak rezaví."
Pešek říká Miriam
(epizoda 2119)

---

Cyril: "Já jsem dostal taky facku, když jsem byl v osmé třídě."
Miriam: "A za co jsi ji dostal?"
Cyril: "Přimaloval jsem Boženě Němcové bradavky."
(epizoda 2118)

---

Borisek: "Mami, a kdo se se mnou bude učit jestli se dostanu na gympl? Ty nezvládáš ani gramatiku ze základky."
(epizoda 2111)

---

Seidl dává Mikimu přednášku:
Seil: Miki žádný sex!!!!!!!
Miki:Jasně sednem si do kuchyně a budem hrát třeba pexeso
(epizoda 2106)

---

Lenka: "Pochopitelně Cyril s námi bude na Štědrý den, když tady bydlí. Ale co Miriam, to ji jako necháme za dveřmi?"
Jarda: "No, to si nelze představit. Už ji vidim, jak tam v roztrhanejch šatičkách a děravejch, mokrejch botičkách stojí v závějích a lítostivě kouká do našeho okýnka, jak my tady chlastáme."
(epizoda 2100)

---

U Henryho
"Henrymu jsme nic nedali,všechno jsme to sežrali."
(epizoda 2098)

---

Otík: (na Boženku)
"Co je ti? Vypadáš, jako by ti spadla třídnice do kanálu."
(epizoda 2091)

---

Jiří a Martin spolu u Henriho, vidí je Lumír...
Lumír: "Henry, šoupni mi sem další pivo, než to tady zteplá."
Henri: "Lumíre, radši jez, ať to nemáš studený."
Lumír: "To nevadí, oni mi to kdyžtak kluci přihřejou jak půjdou okolo."
(epizoda 2074)

---

Pešek na Jardu: "Kdo z ná půjde dřív do koupelny? "Ententyky....", já jdu první!"
(epizoda 2072)

---

Jarda: "Mami kdy jsi měla naposledy kocovinu..."
Miriam: "Nevím, to už si nepamatuji, ty alkoholiku."
(epizoda 2073)

---

Jarda Hejl na Boženku: "Nemáte něco na hlavu? Nemyslím klobouk."
(epizoda 2073)

---

Otík: "Představ si to ráno, když ještě skoro spíš a nejednou zíráš na Kalinu."
Pepan: "Já jsem se ráno probudil a zíral jsem na starýho Kreuzera. No a taky jsem si zvykl."
(epizoda 2060)

---

Martin: "Rád bych vás požádal o ruku vašeho syna."
Kreuzer st.: "Tomu mám rozumět tak, že budete připravovat veselku? Můj syn si bude brát Ivetu Simonovou se zlatými nehty?"
(epizoda 2060)

---

Kalina: "Některé děti těžko snáší, když si rodič najde nového partnera."
Puklická: "To ano, ale těm dětem není třicet let."
(epizoda 2060)

---

Kreuzer ml.: "Otče, nějak jsem ti nestačil říct, že Martin tady byl celou dobu s námi."
Kreuzer st.: "A proč jste nepřišel, když jste tady byl?"
Martin: "Protože to nešlo. Účinkoval jsem."
Kreuzer st.: "Jo ták. Vy jste supoloval orchestr."
Martin: "Ne, zpíval jsem."
(epizoda 2059)

---

Libor: "Tak svlékněte se do půl těla, pane..."
Amálie: "Ševčenko."
Vasil: "A proč se já mám svlíkat? Já budu pracovat rukama!"
(epizoda 2057)

---

Vasil: "Víte, u nás se moc k doktorovi nechodilo. Bábuška nás léčila psím sádlem a obkladama z vodky."
Libor: "A ty obklady přikládala z venku nebo zevnitř?"
(epizoda 2057)

---

Libor: "Promiňte, od čeho máte ju jizvu?"
Vasil: "K tomu člověk přijde ani neví jak. Vy znajů."
Libor: "Nie, neznajů. A byl jste zraněn víckrát?"
Vasil: "Průstřely dva!"
Libor: "Průstřel?"
Vasil: "Da."
Libor: "Ale u policie jste asi nepracoval."
Vasil: "Nie, to spíš na ty druhy straně."
(epizoda 2057)

---

Světlana představuje Vasila lidem ve firmě.
Růža: "Paní Světlanko, to si z ná střílíte, že jo?"
Vasil: "Světlanka nie, ale já bych mohl."
(epizoda 2057)

---

Růža: "Tak to teda ne! To ne! Já potřebuju na práci klid a ne abych se třásla strachy, že mě tady ten chlap podříznce jako posvícenskou husu."
Zuzana: "Proč zrovna jako husu?"
Růža: "To, ta je taky bezbranná, vydaná na pospas."
(epizoda 2057)

---

Nyklová: "Víte, že některý podniky zaměstnávají postížený lidi..."
Růža: "Copak Ševčenko je nějakej postíženej? Postížení budeme za chvilku my, až nás tady postřílí!"
(epizoda 2057)

---

Vasil v kanceláři Lumíra: "padesát"
Lumír: "Padesát tisíc? Máš blázna?"
(epizoda 2054)

---

Kreuzer st.: "Josefe, když jsem si kupoval svůj první vůz, vy jste seděl na nočníku a tleskal jste sněhovým vločkám!"
Pepan: "Ten je zas chytrej. Počkej, až začnu svou první rally, dědku!"
(epizoda 2052)

---

Bláhová budí Pepana:
Pepan: "Blaženo, běž nakojit, já si ji potom vezmu."
Bláhová: "To jsem já, Marie!"
Pepan: "Tak běž rychle pryč, ať tě tady Blažena nevidí!"
(epizoda 2052)

---

SVATBA BLAŽENY A PEPANA
Ráno je Pepan ještě v posteli
Blažena: Já se dneska vdávám! Já se dneska vdávááám!!
Pepan Co?!
Blažena: No, já se dneska s tebou vdávám!
Pepan: Jéé, nooo, ježiš tak se vdávej trochu potichu! (Usnul)
(epizoda 1981)

---

Otík vrazí do ložnice: "Ty vole, asi se naučím klepat."
Boženka: "To není tak jak to vypadá."
Otík: "Takže řešíte rozvrh?"
(epizoda 2050)

---

Lumír řeší s Millerem co dělala Světlana, když za ní Miller přišel...
Lumír: "Hele, co dělala?"
Miller: "Kdo?"
Lumír: "No Světlana, když jsi přišel."
Miller: "Četla si, změny v daňovém účetnictví."
Lumír bouchne do stolu: "A je to tady! Takže ona chodí s nějakým účetním, to je malér!"
(epizoda 2047)

---

Vánoční díl:
Kreuzer st.: Musíte ty ozdoby dávat blíž ke kmeni, to ví každé malé dítě!
Pepan: No, tak to máte smůlu, já už jsem velkej!
(epizoda 1905)

---

Paní Bláhová na Simonu:
"Tak já se snažím abys byla šťastná a spokojená a ty tu žvejkáš nějakou trávu jako ti vegatoriáni."
(epizoda 2039)

---

Paní Bláhová: "V tomhle triku budeš teď jak se říká hin."
Simona: "In, mami!"
(epizoda 2038)

---

Lumír na Pavlu:
"No já jsem se rozhod., že tě dneska zvu k nám na večeři. Ale vaříš ty!"
(epizoda 2036)

 

---

Ve škole se učí o jednom spisovateli:

Seidlová: "Víte co napsal?"
Hložánek: "Napsal toho mnoho."
(epizoda 2034)

---

Pokladník na Ivana:
"No, Ivane, kam se ženeš? Kdo bude bavit dámy? On vám zatím bude vyprávět vtipy."
(epizoda 2033)

---

Lumír přijde do pekeřství, kde je Ingrid se Světlanou:
Lumír na Ingrid: "Přišla jsi Světluš poprosit ať ti do bochníku připeče pilník?"
(epizoda 2032)

---

Borisek s Františkem se baví o své "finanční krizi"
Borisek: "Hlavně, že oni věděj co je důležitý. Třeba moje máma, kupuje furt samé blbosti - oblečení, jídlo atd."
(epizoda 2029)

---

Amálie začne mlátit kabelkou Igora:
Libor: "Proboha mami, co to v té kabelce nosíš?"
Igor: "Bylo to jako kdyby mě kopl kůň."
Amálie vytáhne kámen... "Kámen s pozitivní energií. Říká se mu uzdravující zář pravdy."
(epizoda 2027)

---

(Vilma se dozví od Květy, že si chce vzít Stárek Květu za ženu.)
Vilma se naštve- roztrhá smlouvu o sňatku a dá Stárkovi facku.
Růža: Ta sedla!
(epizoda 1617, 1618)

---

Nyklová: Můj syn má milenku a ještě ke všemu s ní čeká dítě, blbec!
Lumír: Mami prosimtě, teď se musíš soustředit jo?! Víš, víš to úplně jistě?
Nyklová: To že jsi blbec? No to vím uplně jistě!

---

Matěj: Jsem asi jediny single na svete..
Vojta: Nejsi, co treba Urbanova, ta je taky sama a vadi ji to??

---

Ingrid říká Davidovi: "A co vasil nevypadal unaveně?"
David: "né vypadá jako kdyby se vrátil z dovolený"

---

Jarda si dělá legraci z Miriam. . .
Jarda: Chodí Pešek okolo, nedívej se na něho, kdo se na něj koukne, toho matka bouchne

---

Otík říká Pepanovi, že ho mohl Jiří znásilnit:
O: "co když tě nakazil?"
P: "to se dá jako chytit?"
P: "jsou na to prášky?... ne počkej, já to přepiju"

---

Pepan se vrátí z nákupu a najde doma Blaženu se Simonou.
B.: vsadím se že má místo půlky nákupu pivo, přinesl si nějaké pečivo?
S.: dyť máš těhotnou ženu Pepane.
P.: já jsem žádný pivo nekupoval, se s tim nebudu tahat ne.
S.: no jasně, on si totiž na něj došel rovnou k Henrymu.
B.: jo a kdyby na jedno.
S.: to víš že ne.
S.: dejchni na mě!
P.: co?
B.: no dejchni na ni, nebo na mě!

---

Kreuzer chce Pepanovi zaplatit svatbu
Kreuzer: Já k vám mám vztah, bydleli jsem spolu
Pepan: Já k vám mám taky vztah a neplánuju vám platit domov důchodců

---

Simona si radostně prozpěvuje-Holka z nástupiště. V tom nejlepším ji ale Ingrid přeruší. . .
Ingrid: Simono !! Tady jseš v kadeřnictví, jestli si chceš takhle řvát, tak se přihlas třeba do SuperStar !!
Simona: Ale pan Habera říkal, že by se to hodilo. . . .
Ingrid: To je od pana Habery sice moc hezké, ale tady jsi v práci, tak se ji věnuj !!
Simona dále pokračuje ve Svém zpěvu. ..

---

Pepan jako pravěký muž s profesorem Kreuzerem:
K: "No ne, to jste se mě nikdy nesvěřil, odkud pocházíte, to co máte na sobě je národní kroj nebo jen tak oblastní?"
P: "Já jsem neandrtálec"
K: "Aha, konečně jsme se domluvili na nějakém faktu"
(epizoda vysílána 21.2. 2011)

---

Amálka chce natřít dveře a ukazuje Peškovi vzorky:
A: "Jak na vás působí tato oranžová?"
P: "No, kdybych byl krocan, tak by to semnou něco udělallo, ale takhle teda nic moc"
(epizoda vysílána 21.2. 2011)

---

Nyklová s Růžou sledují Pepana a Otíka jak jdou po Ulici v pravěkým oblečení:
"Asi jdou na nějakou demonstraci, ale k čemu mají ty palice?... no asi na policajty"
(epizoda vysílána 21.2. 2011)

---

Na Pepana štěká pes:
Pepan: "Mě už dneska všichni pruděj"
Otík: "Tak na něj bafni"
Pepan na majitelku: "Pes patří na vodítko"
Majitelka: "Tak kde máte vodítko vy, aby vás náhodou neodchytli"
(epizoda vysílána 21.2. 2011)

---

Pepan si po vypití piva velmi hlasitě krkne:
Lojza: "Otíku prosím tě, přelož mi co Pepan říkal"
(epizoda vysílána 21.2. 2011))

---

Otík přijde s Pepanem do hospody jako pravěcí lidé:
Rocky: "Konečně vypadáte tak, jak jste se narodili"
(epizoda vysílána 21.2. 2011)

---

Hložánek říká Jirkovi ať se od Krause drží dál kvůli obvinění z šíření dětského porna:
H: "Prostě tam radši nechoď"
J: "Tak já řeknu Krausovi, že dnes točíme venku"
H: "Hmm.... Co? To si řeknem doma ty kloučku"
(epizoda vysílána 21.2. 2011)

---

Nyklová s Růžou o průjmu s bylinek, který Nyklovou postihl:
N: "Těžko by se vám stalo něco horšího než mě"
R: "No jo, ale já nejsem tak.... chci říct, já nejsem tak udělaná jako vy"
N: "Chcete říct, že jsem tlustá?"
R: "Ne to ne, vy jste akorát"
N: "No proto"
(epizoda vysílána 21.2. 2011)

---

Pešek na Simonu a Jiřího:
"Ten váš manžel měl na sobě nějaký kombiné, nejspíš vaše a dělal takovou tu americkou babu, tu zpěvačku, taková vlasatá, jak se furt vrtí"
Jiří: "Tina Turner"
(epizoda vysílána 21.2. 2011)

---

Monika se baví s Jitkou:
Monika: Mami ale víš, že na počítačí může být člověk i zavislej
Jitka: A jak se to projevuje?
Monika: Mami, smích
Jitka: No nic najdu si to na netu!

---

Lumír říká Pavle: Já vám udělám takovou kávu, jakou svět neviděl! Deniso, hoďte nám sem dvě kávy!
(epizoda vysílaná 9.2 2011)

---

Jitka ukazuje holkám svou novou tapetu na notebooku:
Simona: "jéé to je hezký"
Jitka: "to je milionkrát zvětšený oko mouchy"
Simona: "fuj!!!"
(epizoda vysílaná 8.2 2011)

---

Růža Habartová:
"To u nás v Austrálii ..." (mnoho různých dílů)

---

Paní Králová radi paní Nyklové, jaké jídlo má uvařit pro Svého manžela. . .
Králová: No chtělo by to něco dietního pani Nyklová !!
Nyklová: Víte co? Dyk on si bere i k řízku knedlíky a zelí !!
Králová: No, tak s tím je teď konec!
Nyklová: Co já tomu tátovi k tomu bůčku na večeři dám?

---

Olda s Tomášem vedou rozhovor. . .
Olda: Ty by jsi nebyl vedle kdyby jsi mohl být s krásnou blondýnkou?
Tomáš: Ale já myslel že ta tvoje je tmavá. . .

---

Simona spí u Peška,když se Pepan zavřel v bytě a psal texty,hudbu na plné pecky,tak Pešek si dal špunty do uší a nabídl i Simči.,,Tak chcete ty špunty??" ,,Ty vaše?" ,,nee mám tady nové, úplně čisťounký" Pak si Pešek lehl Simona šla spát -špunty v uších a Pešek řval,,tak dobrou" Simona:,,co tooo??? Pešek:,,dobrou". Simča: "dobrou..a děkuju" Pešek:,,cooo?"
(epizoda vysílaná 18.1 2011)

---

Kalina říká Otíkovi po vrácení ukradených písemek...Já nechápu, jak se do tak průměrné postavy vejde tolik nadprůměrné drzosti.

---

Nyklová říká nachlazenému Hrihorijovi, "víš co tak si dej kapesník takhle přes pusu a kdyby přišla kontrola někam zalez!" "Tak já zadržím dech, někam se schovám a budu doufat,že tu moc dlouho nebudou."

---

Útržek z Mejdanu roku z obýváku. . .Simona s Janem Bendigem. . .
Simona: Jééé, no ty si Honzík, ten ze suprstár
Honza: Dobrý večer, no my sháníme vývrtku
Simona: No ty chudáčku. . .ale ježiš ty seš opravdu jak malý mimino, takovouhle tvářičku, no a takovýhle děcka oni pouštěj do showbuissnesu, ty máš nádherný kokrhle !!

---

Nyklová přinese do kadeřnictví krabici zákusků jako omluvu pro Ingrid.
Ingrid: "Ztvrdla vám dekorace ve výloze?"

---

Ze silvestrovského speciálu-aneb nepovedenné klapky. . .
Matěj se chystá na hory s dětmi a zároveň se chce věnovat učení, ale Tereza mu to vymlouvá. . ..
Tereza: To jako fakt pojedeš na hory s Boriskou a Pepinem?

---

Ze silvesrtovského speicálu-Lumír v autě s Rudou. . .
Ruda: Šlápni na to jedem na panáka
Lumír: Ták joo
Ruda: Já sem vždycky řikal že sem dobrej herec
Lumír: Tys měl hrát v Ulici
Ruda: Ty seš debil!

---

Ze silvestrovského speciálu- Nyklová na Lumírovu žádost. . .
Lumír: Máti, dej mi nějakej prášek
Nyklová: Na hlavu, nebo na prdel?

---

Opilý Vojta přijde odněkud z venku s plyšovým medvědem a mluví k němu : Pšt, tlamu držet !
přichází Tereza : To je paní medvědová.
Vojta : Na Terezko, to je pro tebe. Láska. Necháme si ho ? Bude s náma bydlet, spát...je heboučkej.
Tereza : Hmm a smradlavej.....a papat z jedný mystičky...
Později zjistí že nemá vydělané peníze a tak na něj potom opilecky zařve : Co čumíš !

---

Babička Seidlová: Jdu si pro ručník
Seidl: Ty si vozíš na návštěvy s sebou ručníky?
Babička Seidlová: Ne, proč? Copak já jsem něco řekla o ručníku?

---

Tomáš strávil noc ve starostově kanceláři, za záchranu žab v rybníčku. . .ráno když přišla do kanceláře Mastná. . .
Mastná: Panebože, já jsem se lekla
Tomáš: Nebojte se, já Vám nic neudělám, jen jestli bych Vás mohl poprosit o tu lahev kdyby jste mi podala
Mastná: ano jistě láhev
Tomáš: já si totiž potřebuju odskočit víte?

---

Libuška na Boriska:
"dostat tě do obchodu s oblečením bylo vždycky horší jak porod"
(epizoda vysílána 9.12. 2010)

---

Naštvaná Simona na Pepana : Pepane ten byt bude po těch zombiích čistej jako v inkubátoru,jasný ?
Pepan : Jo jo jasný ale nevyváděj prosím tě....
Simona : Já že vyvádím...(přimotá se k tomu Pešek)...pane Pešku, řekněte mu něco já že vyvádím, dyť ty bestie mě chtěly sežrat, řekněte mu něco a zaškrťte ho nebo to udělám sama.
Pešek : Takže to ty máš ty bestie v baráku jo ? Já jsem říkal, že...
Simona odhodí Peška na Pepana : Pane Pešku zaškrťte ho...
potom nastane několik vteřin nejasné řvaní každý na každého a když Pešek zařve Ticho !, tak Simona radši uteče

---

Lumír zapíná Světlaně náramek..nejde mu to.
L: Někdo umí řídit svět, někdo zapnout náramek

---

Lumča ,,tenkrát" když balil Světluš. .. Lumír lil po Světluš med a dával na ni jahody...
Lumír: Tak Světlanko, ještě sem jahůdku, jéé tu bude něco. .. Světluš: No, Lumír!!! Co to děláš?
Lumír: No, Světlanko Tebe to nějak nevzrušuje?
Světluš: Lumír, Tebe vzrušuje polívat lidi meda? Jsi uchylny?

---

Pepan vypráví lživé, ale za to přesvědčivé historky ohledně jeho a Simony staršímu Kreutzerovi . . .
Pepan: No, matka zahynula když ji smetla lavina . . . my se Simčou jsme vyrůstali v chudobě, to jsme se třeba dělili i o jeden chleba. . . .bylo to strašný dětství!
Kreutzer: Tohle mi Franta nikdy neřekl!

---

Simona :To jsou fazolkový lusky.
Pepan: vždyť je to celý zelený!
S: Ale Pepánku, fazolky jsou vždycky zelený!
P: To je polistirén! To se jí?!
S: Pepane, to je knekenbroad, to je božský dar!
P: Co to je za zkalenou vodu?!
S: To je bylinkový čaj!
P: Tak já si do něj dám cukr.
S: Cukr nemám! Ale pro tyto případy mám mrkvový džus.
P: No to mi můžeš rovnou dát jed!

---

Lumírek: Ahoj mami,jo moravské koláče máš jo?
Nyklová: No jasně,akční nabídka
Lumírek: Tak buď taky akční a hned mi dva hoď na talířek

---

Tereza,Vojta a Thea chtějí oslavit nový byt Terezy a Vojty..
Vojta: Kde je ten Eddie?
Thea: Kdo to vůbec je?
Tereza: Spolužák,víš..a Vojta se nám do něj zamilovat

---

Terka, Vojta a Štěpán se poprvé potkají na chodbě s novou sousedkou. . .
sousedka: Vy jste studenti?
Terka, Vojta, a Štěpán radostně přikyvují
sousedka: varuju Vás, že jestli uslyším nějakej brajkgl po nocích, zavolám na Vás policajty!!

---

Pešek říká Nyklové: "Urnu už máte připravenou, milostivá... teda volební."
(epizoda vysílána 22.10. 2010)

---

Jarda a sestřička..
Jarda: A nějaký návod jak na to dítě nemáte?
Sestra: Ne,to opravdu nemám
Lenka: Jardo,já jsem chodila na mateřské kurzy,není čeho se obavat

---

Lumír dělá Světlaně stryptýz....(někdo zazvoní)
L: hergot, co je to za blbce,to jako neslyší, že nejsme doma nebo co!
S: Za chvíli budeme pokračovat,ukážeš mi břůško....
L: Ty chceš vidět můj sval, ty chceš vidět břiceps
(epizoda vysílána 26.10. 2010)

---

Světlana s Lumírem v posteli. Lumír se právě probouzí a hlavně probírá a zároveń vykřikuje . .. no no a jaká masáž????!!!!!
Světlana: co se Ti stalo, co je Lumír?
Lumír: kde to sem?
Světlana: doma, páchne to s Tebe jako ze suda! no fůůůůůj
Lumír: to víš no, nemůžu pořád vonět!

---

Baba Nyková: "Lumírku,dáš si kolaček?"

---

Thea si povídá s Terezou. Náhle ale přijde Vojta slečený do půl těla. . . .
Vojta: Nevadí Ti malý striptýzek po ránu?

---

Lumír se baví se Světlanou o volbách: "... a mým úkolem je vysvětlit lidem, že než prase v obýváku je lepší Lumír na radnici."
(epizoda vysílána 16.9. 2010)

---

Tady se snad všichni úplně zbláznili, to snad ne. To jsou úplný orgie. Růžo to musíte vidět !!...později, když se k tomu nachomýtne už i Růža a potom Zuzana...Co vy na to Zuzano ? V pohodě. V pohodě ? Jo jo, tady se každej už jenom stará sám o sebe a proto je tu takovej bordel. Růža : Svatá pravda.

---

Lumča a Vilma-prozrazení petice
- Kde je máti?
Podíváme se kam se asi... (je schovaná pod pultem)
Co tam děláš!!!
- Rohlíky jsem....
- Ty si dole hraješ s rohlíkama!

---

Pešek volá Oldovi který ale nebere mobil....
Lenka: taxi
Pešek: taksi co?
Lenka: cože?
Pešek:jo taxi

---

Pešek přinesl těhotné Lence kobližky.
Lenka: "Vy mě rozmazlujete."
Pešek: "Jakýpak rozmazlování. Až budu v jiným stavu já, tak mi to oplatíte"
(epizoda vysílána 6.9. 2010)

---

Simona je rozčílená, z návrhu starého Kreuzera: "Dědek jeden, chce ze mě udělat nosnici, aby si zachoval rod.Teda to je takovej hnus ale!"
(epizoda vysílána 6.9. 2010)

---

Světlana: Nerozčiluj se, bžucháčík můj
Lumír: Hlavně mi neříkej bžucháčík prosímtě!
Světlana: Dobře bžucháčík

---

Miriam: Jak Ti mám říkat když se tak jmenuješ?
Jarda: Víš co mami, říkej mi třeba Karle!

---

Bára s Lenkou o Tomášovi...
L: "to je asi nějaký ženský syndrom, nebo co ? Pořád, pořád chceme nějakého ohleduplného prince, pak se tady něco přecvakne a stačí nám hulvát, který se na nic nezeptá."
B: "no no a co upřednostňuješ ty ?"
L: "Já momentálně beru všechno"
B: "fuuuuj, styď se, paní profesorko ! Hambo jedna :-) Jsi hrozná ! :-)"
(Léto s Ulicí - díl č. 32)

---

Lumír vypráví Světluš: "Já mám taky rád umění, mám v ZOO půl hrocha. Je to tam napsaný."

Bára s Lenkou po rozhovoru ohledně situace "Popelková"
L: "...dám si tenhle věneček."
B: "hmm, dej si věneček, to je stylový. Pak ti dám ještě rakvičku."
(epizoda vysílána 10.10. 2005)

Pešek v kabinetě: "Když ten váš kluk kouří tu mariAhuanu ..."
(epizoda vysílána 21.10. 2005)